前兩天，我在閱讀的時候，看到有人發了這樣一句話：「如果你覺得情商很重要，那是因為你的能力太差了。」雖然用詞偏激，但比起目前職場對「情商」這個詞的過分強調，感覺有點乾淨。
隨著近年來各類談話類綜藝節目的火爆，人們越來越重視「高情商」和「會說話」。
只要你會說話，你就能在職場中升到頂峰。我對此堅決反對。
如果只一味強調情商，在職場上肯定走不遠。最後很容易變成「投機」、「拉幫結派」、「做事沒有原則」。
今天的文章，我就談談我對此的看法。
工作中大多數問題的解決不是靠情商，而是靠智商。說得好，讓人覺得舒服，考慮對方的感受，真的很重要，但這還不夠。尤其是職場上，有情商的人永遠不可能是核心人物，智商+情商才能立于不敗之地。
如果只能選一個，你寧願提高智商，也就是解決問題的能力，然後研究如何說好。千萬不要顛倒這個順序。整天想著怎麼開口才能讓領導開心，讓同事舒服，很容易變成膚淺的「情商」
。最後演變成人際關係，為了取悅他人而變得無原則、無理取鬧。這是非常錯誤的。比如說：我在工作中遇到的客戶，所謂「高情商」的人，都喜歡把事情做對。例如，有一次在一次會議上，我向對方展示了我修改後的計畫，並說：「根據上次回饋，我們做了相應的修改。我想知道這是否可以。。。「「高情商」的客戶會怎麼說？首先，他會表揚你，讓你覺得舒服：「嗯，這個做法很好，你真的很理解我們的需求和問題。PPT的格式和排版也很漂亮。。。」
有經驗的學生知道，這些讚美之後會有一個「但是」，「但是，你寫的東西還是不夠清晰，過程中很多細節都比較模糊。還有上次提到的和XX的合作也可以提一下。。。。。。不知能否再微調一下？這樣說是否有禮貌充滿善意？但是有問題。
因為這種說法，人們會產生誤解，以為只有「微調」才真的夠回去。但現實是，這個計畫需要徹底推翻和改寫。後來有個有經驗的同事注意到了這個問題，帶大家回去住了兩個晚上重新組織計畫。
親切溫暖的話語讓人感到舒服，但同時也會麻痹人，從而低估事情的嚴重性，最終造成過激的後果。
與此相比，我更喜歡客戶對我說：「這裡到底寫的是什麼？你在用腦子嗎！？細節還不清楚，所以你沒有一步一步寫，上次和XX的合作也沒有進去。你記下會議記錄了嗎？後天，我們會和大老闆有一個計畫。當我交出你的東西時，我會把臉放在哪裡？」雖然說出來的話不好聽，但是犀利的話反而會吸引人的注意力。而如果剝離情感語言，其實也有解決問題的乾貨，比如「一步一步寫」、「做會議記錄」等等。不要讓「情商」成為掩蓋問題本質的遮羞布。就業市場的盡頭，我們只會看你能不能解決問題，而不會看你會不會說話。
所以認真的時候就認真說，不近人情的時候就不要溫柔。不要只想著對方的感受而忽略了更重要的事情。職場上的溝通不是和你的知心姐姐說話，而是促進工作進程。這不取決于情緒，而取決于行動。有策略、方法、計畫和結果的行動。
微信官方帳號很多人都是教人提高情商的，說話都很婉轉，三思而後行。總之，反復琢磨一會兒再想怎麼說話才是正確的表現。
不幸的是，在真正的工作場所卻不是這樣。工作這麼多年，遇到的人都是快嘴無情。從CEO、CMO到知名公司的大部分部門主管，如果用這種世俗的情商標準來衡量，很可能每個人都會被貼上「低情商」的標籤。我曾經見過一家知名快消品公司的CMO，印象深刻。他從不聽取廣告公司的所有建議。因為一旦你看到PPT裡不合理的內容，他就會粗暴地打斷你，然後拋出一堆問題來問你。毫不留情，緊扣重點，人是藏不住的。
這真的是「質疑」：「你憑什麼這麼說？」「這個結論你是從哪裡得出的？」「廢話，你知道XX（競品公司）的年度投資預算是多少嗎？如果你不知道，就補上吧？」然後有一句話一直在他們公司流傳：如果有人能在CMO面前展示PPT到第五頁，那就相當了不起了。
最近怎麼樣？這種人的情商不能說高。但奇怪的是，往往正是這些人達到了職場的最高點。他們不太在乎別人的感受。相反，他們毫不妥協地堅持自己的想法，像偏執狂一樣把周圍的人逼瘋。
例如，蘋果的史蒂夫·約伯斯就是工作中的暴君。他會在辦公室大發雷霆，因為他的下屬沒有做出他們想要的產品；員工一旦犯錯，就會沒完沒了地嘮叨、訓斥，毫不留情；當他看到一個不起作用的產品時，他會跳出來說：「這是一坨屎！」
特斯拉首席執行官埃隆·馬斯克：彭博社《商業週刊》的一位記者曾這樣評價他：「馬斯克是一個連上帝都不想等的人。他有自己的追求和精神空間。在他的世界裡，每個人都必須無條件地與他合作。減緩節奏的是他前進道路上的障礙，必須清除，然後迅速清除。」
你認為像他們這樣聰明的人不知道情商的好處嗎？當然不是。他們這樣做是因為他們知道，與其花時間試圖弄清楚如何說話才能讓對方感覺良好，不如花時間提高工作質量和效率，分析問題，解決問題，避免問題。只有這樣，我們才能對我們的工作負責。即使你需要扮演壞人很多次，也是值得的。
日劇《法律高》中有一集讓我印象深刻。一個二十多歲的天才漫畫家，因為對下屬太苛刻，說話太傷人，讓員工無法承受壓力而被起訴。
最後律師要求他向下屬道歉，但他說：「我討厭在閒暇時長大。為什麼比我有時間精力感情的人比我懶？」殘酷的工作場所不是溫室裡的花園。做不了實事，解決不了問題，不能給企業帶來真正的價值效益，再談也無濟于事。
有時間的話，不如趕緊回去改正錯誤，改進工作，用結果打領導耳光。而不是整天想著怎麼說話讓大家開心。
這個「針」不是指傷人，而是直接戳要害。職場溝通的標準只有一個，那就是讓對方迅速知道你的目的。沒有目的的交流是浪費時間，不管多美好。怎麼做？三個小建議，分別是：
1）明確核心目的。
任何交流都應該圍繞一個核心目的，這個核心目的大致可以分為四類說服：讓對方接受你的說法或相信你的觀點；前進：帶動大家一起把事情向前推進，而不是原地踏步；改變：否定過去的做法或建立新的方法；協商：討論仍不清楚的問題，得出一致明確的結論；溝通之前，想知道自己要挑哪個關鍵字。然後，根據關鍵字，建立你的溝通技巧，使其連貫和有邏輯。
2）找到足夠的論據。
一旦你找到了核心目的，那麼你就需要考慮如何用豐富的內容讓你的話聽起來合理有說服力。比如這個時候，你的核心目的是「說服」，然後通過一系列反向關聯的問題來建立你的思維和溝通能力。
什麼是反向相關問題？這是一個違背核心目的的問題。比如你想說服對方，那就想想為什麼現在說服不了對方，從而開啟一系列子問題：看不清楚的朋友，我再用文字寫一遍。可以想到的反向相關問題有：1.為什麼對方不相信我的觀點？
2.對方是怎麼想的？
3.他的想法有哪些漏洞？
從這些問題中，我們可以總結出一系列論據來支援你的觀點：比如從「對方心裡怎麼想」這個問題，可以推斷出對方的立場，然後結合自己的立場找到核心矛盾；比如從「對方的想法有什麼漏洞」這個問題中，你可以找到打破矛盾的關鍵，從而增強你的說服力。通過一步一步的演繹，我們可以構建一個「說服提綱」。這比試圖找出如何說得好要有效得多。
3）選擇合適的措辭。
上面兩點說的是「針」。最後一個說「面」。這個時候，你真的要考慮如何讓對方聽完自己的話後感到舒服，不皺眉頭。首先，用「你」代替「我」。比如「我」想要，「我覺得」我覺得「你」可以替代，「你」也許，「你」試試。減少自作主張的表達，儘量從對方的角度去思考好處，這樣才能機智地達到目的。
電影《教父》中有一句經典臺詞：當你說「不」的時候，請讓它聽起來像「是」一樣好。在開口之前，想象一下對方對你的話會有什麼反應。這是比較你的心和你的心最簡單的方法。第二，避免僅在萬不得已時才使用命令式語句。比如「聽我說，這件事必須要做。」「聽我說」和「必須」是命令式語氣，說話時極具攻擊性。如果你在和同事談話，試著把命令改成建議。比如：「我們不妨這樣做。」命令式情緒只能在最關鍵的時刻發揮作用，比如最後的機會或者關鍵時刻。另外，不要做一個好人。該強硬的時候，該善良的時候，這些日常交流習慣最終會成為你生活的準則。
以上就是正確高效的溝通方法。這絕不是單靠情商就能解決的問題。一定是情商+智商。
